星期绿·档案

今天是我离职以后在家的整整一个月，值得纪念如此纯粹的日子。 

在离职之前这些懒散的日子是我每天所渴望的，我甚至于还怀疑我甘心做一个家庭主妇，每天过着没有上司、没有加班、没有上下班挤地铁的日子。 

我现在的确做到了。每一天起床到晚上睡下床，我都可以满足地笑一遍，感到内心未如此平静安然过。 

但是怀疑的声音与在家的日子往往成正比。怀疑的好意也从四面八方而来，例如在聚会的场合，朋友就会殷切问起近况再而问：“你宅在家好闲哦？”一类的问题。而家长更加是直接问：“手停口停，你快找工作呀。”对于此一类问题，我的反应是，像是一颗不大不小的石头扔到湖里面，除了泛起短暂的涟漪外，再没有任何作用。 

我凭什么如此淡定？我还记得刚毕业的时候，我也曾经短暂经历过2个月的宅家日子。当时候的我，比现在着急，比现在忐忑，也没有现在快乐。我急着要寻找自己的声音，尽快走出一条路来，好让自己脱离“失业”二字。为的是什么？为的只是面子，还有不成熟又倔强的自尊。

时隔两年以后，我又坐在家中思考自己的路还有规划方向了。同龄人每天比我多奔波了8个小时，一个月下来就是176个小时。但是反过来，我用了176个小时更加清楚地认识自己，还自己一个负责任的心态，还有会心的微笑，这不是性价比最高的交换么？ 

无人可以理解这一套懒人的思维，有时候我自己也感到难以理解。我对自己的理解是，我是一个女强人，我能撑起一片天。那我停下来意味着什么呢？你在逃避，你不够软弱，你还不够成熟？就这样，superwoman的一面理解不了懒惰的一面。 

这种矛盾，我需要花相当多得时间去开解我自己，也去开解我身边的人。 

对于我自己更加重要的课题是，如何去克服对于未知的恐惧，还有对自己自卑的恐惧。 

因此在这一个月里面，除了学会了如何让自己平静下来以外，我还学会如何面对恐惧。恐惧每天都会从四面八方来，在职的会有恐惧，我这个不在职的更会有不同类型的恐惧。我们面对敌人的时候，最重要是学会如何回应存在的威胁，在生死关头闪过的念头或者就是最本能的技能。在接受了这个月的不同恐惧挑战以后，我的回应路线就更加明确了，好像跳舞的基本舞步一样，一旦建立了“1-2-3”的顺序以后，什么舞都可以学会一样。 

准备-发现恐惧-正面面对，这个舞步的口诀不停地重复，几乎使我在每一次面试中都如跳舞一样从容和优雅起来。接到电话，通知面试，然后我在准备中恐惧，在恐惧中颤抖地面对本质的自我，再一次又一次逼问自己恐惧的根源和掩藏的那一面。无论最后能发掘人性的那一面有多深，到最后我总是会去面对。这个“面对”具体就表现为我去参加面试。 

别人都说，无畏的人无敌。因此说，我现在不是一个无敌的人。但我深深相信，我可以成为一个无敌的人，靠的就是这份无惧面对本我和努力回应的执着。

  我还是一如既往地后知后觉，行动迟缓。在过年过节以及生日的重要日子，总是会迟一点才写下记忆中的情形。

  今天是10月9日，昨天即10月8日，有一个天平座的小朋友生日了。

  而这个10月份中旬，也是我们一起的半年了。

  半年只不过是漫长的一小步，但是庆幸的是，这使得我们越发感恩以及感谢对方。

  昨晚，我们在绿茵阁形式地吃了一餐生日晚餐的时候，他的妈妈打过来祝生日快乐。聊后我说，妈妈祝你生日快乐哦，33岁人了。他说，对啊，我又少了一年对你好的时间了，有什么好高兴的呢。

  傻瓜，眼泪那时候就流出来了。如果那是骗女生的话语，一定是口甜舌滑又懂哄女生的男人才会说出来。但是我听得却很心酸，我不禁发呆想到了很久很久以后，我们俩有谁要独自留在这世界上的，那些似水年华都要追忆的时候，要独自在记忆中寻找对方的时候，我想即使如何坚强的活下去，心中也不免悲凉。那是一种怎样的生命的坚韧？

  就好像登上了高山独自眺望，强韧的风迎面拂过，远眺着的景色即使最怎么震撼，也知心中惆怅。终究敌不过世间万物，敌不过时间，敌不过上帝。

   我希望一切平安美好，对方好好生活，好好活着，嬉笑怒骂闹情绪打冷战也不过是一起活着的最好写照，最有力的生命痕迹。